Schwesternschnack: 01.2009

Mein Mensch wird mir nie erlauben den Hamster zu fressen; ich kann das akzeptieren.

Ich werde nicht das Fischfutter von der Wasseroberfläche des Aquariums schlürfen.

Ich werde keine Unmengen Käfer und Krabbeltiere fressen und sie wieder hochkotzen damit meine Menschen sehen können daß ich genug Ballaststoffe zu mir nehme.

Ich werde mich nicht weit vorwärts lehnen um aus der Badewanne zu trinken, reinfallen, und dann schnellstens zur mit klumpender Streu gefüllten Katzenkiste rennen. (Es brauchte ewig und drei Tage das Zeug aus meinem Fell zu kriegen.)

Ich werde die Badewanne nicht als Aufbewahrungsort für lebendige Mäuse benutzen damit ich einen Spätimbiss haben kann.

Wir werden nicht "Wilde Gnuherde Trampelt Über Die Ebenen Der Seregenti" auf dem Bett der Menschen spielen wenn diese versuchen zu schlafen.

Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen um die Vögel draußen zu fangen. Wenn ich dies vergesse und bei dem Versuch mein Kopf gegen das Fenster knallt und ich hinter die Couch falle, dann werde ich mich nicht wieder aufrappeln und es nochmal probieren.

Ich werde nicht annehmen daß die Terrassentür offen ist wenn ich nach draußen renne um Blätter zu jagen.

Ich werde nicht meine Pfote in jedwegliche Behälter stecken um zu sehen ob da was drin ist. Falls ich das doch tue, werde ich meinen Menschen nicht anfauchen und kratzen wenn er mich rasieren muss um das verklebte Fell zu entfernen.

Wenn ich den Kaktus beiße, beißt dieser zurück.

Wenn es regnet, dann tut es das an allen Hausseiten.

Ich muß nicht jede Tür überprüfen.

Ich werde nicht "tote Katze auf der Treppenstufe" spielen wenn Menschen versuchen den Einkauf oder die Wäsche ins Haus zu bringen, oder eines Tages wird es wirklich wahr werden.

Wenn Menschen Darts spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen die Pfeile zu fangen.

Ich werde nicht mit der Pfote auf den Kopf meines Menschens hauen wenn dieser auf dem Wohnzimmerfußboden liegt und versucht Bauchmuskelübungen zu machen.

Wenn mein Mensch am Computer tippt, sind seine Arme keine Hängematte.

Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht, um meinen reizenden Schwanz von hinten zu beleuchten.

Ich werde mich nicht aus keinem Grund zur doppelten Körpergröße aufplustern nachdem mein Mensch einen Horrorfilm gesehen hat.

Ich werde nicht auf dem Waschbecken im Badezimmer stehen, in den Flur starren, und dann NICHTS angrollen nachdem mein Mensch "Akte X" gesehen hat.

Ich werde nicht mitten in der Nacht schmutzige Socken aufs Bett schleppen und dann lautstark schreien damit die Menschen meine Jagdbeute bewundern können.

Ich werde nicht mitten in der Nacht auf der Brust meines Menschens hocken und ihn anstieren bis er aufwacht.

Wenn mein Mensch wichtige Arbeit am Computer erledigt, werde ich nicht auf der Tastatur acywgfsg gcdjag ;ln.